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【天涯“牡丹皇后杯征文”】城市相依恋

来源:小说网 日期:2019-11-4 分类:爱情语录
无破坏:无 阅读:3164发表时间:2014-08-26 08:35:24 无论是写小说还是写散文,不是我写得不感人,也不是没有一点情感,只是我做不到适可而止。所以,我不能是一个作家,也不能是一个写手,充其量也就是一个记流水账的。   当你说不喜欢我的作品,我一点也不怀疑,因为,我比你更明白在先; 当你说喜欢我的作品,但我也同样没有半点陶醉,我明白,那也只是朋友对我的鼓励,不是我真的写得有多好。   如果我的流水作品,真的能够引起朋友一份想象、一份思考、一份回味 、一份感动,那么也有了我“记账”存在的一点意义。   我一直很想将散文写得犹如小说,有内容有故事 ,用我有限的文学水准,通过一个无形的窗口来透视社会。   用“我”的情感,引发你对社会的思考,也希望透过“我”窗外的世界能够引起与你共鸣的心声,把良心阅览于纸、把责任抒发一心、唤醒人性未泯灭的良知,关注现代社会经济富强中活得更加不幸的人,给这些人一份理解和尊重。   那么大家就跟随着我这篇散文《城市相依恋》,通过这个无形的窗口,看一看“我”眼中又是一个怎样的“繁华”世界。   好在我写作不是为了理想, 纯粹是为了一份兴趣和爱好,就像朋友说的,只是为了发泄,但同样也是为了记录一份心情,真真假假看淡人生……   ——写在前面!      落秋的悲鸣   一   都说是秋天了。   虽然,眼前还未是“古道西风瘦马”的苍凉,但我也明显感觉到秋天特有的气息,四周弥漫着潮湿的凉意, 似是一个多雨的秋季,再也不会有了酷暑的炎热。而我犹如标枪般站立城市的窗口,遥望远处最深远的地方。   夏天还未走去多远,秋天就有些迫切来临,给我又是一个远去的记忆,伸手触摸的都是我不忍轻触的回忆,划上我一个伤痕累累的岁月,似雕刻的朽木等待另一个季节的来临。   我无言遥望窗口,街道的女人还是舍不得换去短袖寸衫,露出修长白皙的俏丽大腿,和翠绿的法国梧桐一样,成为城市一道亮丽的风景,哆嗦着成为一线。   倒是男人迫不期待的穿起了长袖长裤,早早就遮盖了那粗壮浓毛的大腿。一个个昂首阔步凹凸着肚子像极了十月怀胎的女人,富极奢华永远就是这个华东城市的标志,在一些大肚子的男人显得尤为突出,穿金戴银,呼啸而过的名车在宽阔的街道林立的城市穿梭,城市像极了喂不饱的苍蝇,奢侈像极了细菌和垃圾,传播着每一个城市的泡沫繁华,致使每一个人都带着不轻的病毒在苟且残喘。   我作为一名现代中国公民, 十八年前我远离故土带着梦想踏上这个奢侈而繁华的都市,梦想成为他们其中的一员融入到他们的生活当中。我做过半年的某报社记者,终因业绩不够突出最后被迫辞退。也曾做过小工,因为自己的体力无法承受而作罢,最后不得不找着自己力所能及的工作。   在这个城市我苦苦挣扎,与现实不公的命运抗争,至今还在漂泊努力徘徊于这个城市的街头。   仰望城市夜空,不管,它的繁华有多灿烂,终究也难找到一个令我安心的地方。   而我像其他普通的打工者一样,不是无法融入到这个城市,而是这个城市排外始终以一个外来入侵的身份被拥挤,无法得到本地人拥有的各种待遇,尤其是子女上学、购房,更是得不到他们一样的优惠政策和承认的安置学校。   我孤独而彷徨的时候,一个人曾走在这寂寞的街头。十八年目睹了这个城市的发展,她像极我的孩子,经历了我亲手创造的繁华。有谁能够记得我们打工仔在这个城市付出的辛劳,仅是一点微薄的工资让我们放弃了家园静守,苦苦等待未曾有缘的结果,最终被背弃的命运。   有时,望着房间被隔离的孤灯,墙壁上映射着自己孤独的身影,总想着一醉方休,结果喝完了三瓶啤酒,吃完了一只烧鸡,最终未能一醉也未被撑死时,才知道自己也是一个真正不错的“饭桶”。   望着自己胀饱的肚皮,照着这样吃法,有一天也会像街头涌动的人影一样,拥有一个富态的“草肚”时,而我竟然莫名黯然,心中掠过一丝淡淡心痛的忧伤,而不为即将拥有的富态草肚而感到欣慰和自豪。   因为,那一刻让我想起了故乡身体欠佳的老父亲,生活还原不了父亲一个健康的身体,甚至在他生病的时候我选择的不是一个条件最佳的康复医院,而是可以承担得起的最为廉价的保命医院。我对父亲愧疚让我面对美酒佳肴感到作为饭桶的耻辱,也为父亲拥有我这么一个不孝儿子感到悲哀。   不管这座城市有多繁华,和我终究还是有一段距离,这是一个不争的事实 。无论我用多少美酒佳肴穿着多么华丽的服饰依然装扮不了内心瘦弱的一笔。   有谁知道我黯然垂泪的心痛,在城市五彩光斑下有过的重影!      二      望着窗外婆娑的法国梧桐,还是那般鲜艳和翠绿,如果不是那冰凉的雨丝飘洒在身上,我真的不敢想象这就是一个秋天的季节,但我知道它们即将要到来的命运,很快会忙坏清扫道路的环卫工人。   秋天,让我想了起故乡的枫叶,此时,过早到来的命运,一定红遍了整个山谷,一片片叶子像城市的夜灯一样灿烂和辉煌,它该有的繁华和城市一样响遍了整个山谷。   在这遥远的异地他乡,面对故乡远在的方向,我最想说的是,爱你的柔情不变,海誓山盟依然如昨。   曾经的青年已不再是那么年轻,面对一个新的窗口,有多少繁华在我眼中颠倒。再过一个季节,就走完了一年的时光,和树木一样又多了一个年轮,对于我也只是又增添了一个回家团圆的承欢;也像一个季节脱换了一件寸衫,人生也只是一个季节的转变,想开了,其实就是这么简单 。   我在乎的不是这座城市,而是这座城市里的人,不管我们漂泊在哪座城市,也不管漂泊的城市如何变迁,只要我们思乡的心情不会改变,内心共存的一份繁华依旧,还有什么不能在内心拥有?   不管,我漂流在哪里,终究有一个地方是我不忍到达的,那就是我国云贵高原,我不敢面对那贫瘠的土地上依然还生活着面露菜色的儿童、一家人住着低矮的草房;此时,也还有我不敢面对的发生过地震的鲁甸,那些失去家园的人们和失去父母的孤儿,我们还有什么理由过着过分奢侈的生活。   看着新闻里年年有难以灭迹的贪官报道,我感到痛心疾首,开着再豪华的跑车,给国人蒙羞的是一种耻辱。   我不是在谴责某些人的不是 ,我只是用我瘦弱的笔墨来呼唤人性潜在的善良、良知,多关心一些需要关心的人,用手中的特权真正为人民服务。要知道国家培养一个人才,消耗了多少心血财力,为的就是要你创造一个更加繁荣富强的国家,为人民职守,而不是集资财富享受个人荣禄。      三       在我最穷的时候,在这个异地他乡我有过身无分文的日子。   也是这么一个飘雨的秋天,我匆忙的走在下班的路上,街道两旁商铺林立,在熙攘的人群中我看到了匍匐在地的老人趴伏在木板钢轮小车上,这是一个失去双腿的老人,他也只能用这种特殊方式行走,靠着两只手努力向前爬行。   荆门治疗颠痫病的最新疗法走近了才看到,老人背上还有一块哪些因素会导致癫痫疾病的出现黑漆斑驳的塑料板牌,上面密密麻麻写着醒目的红色油漆大字,一个个红艳的触目惊心,远远的看去就像一只乌龟在缓慢爬行。木板的一头用一根塑料绳系在老人的脖子上,像枷锁般跟随着他天长地久,也不知有了多少年。   板块像活着的墓碑一样,“铭记”着老人惨痛的经历,跟随着身体缓慢向前挪动。漫无目标,一路沿街乞讨,在他手中的铁饭碗里,只有几个零星的一元钢币。   原本他是可以生活自理的,来自我国华东平原,只是天生聋哑,曾在本地一家小企业打工,不小心双脚扎进了机械滚筒。老板欺他聋哑孤苦无依,害怕承担高额的医疗费用,随便把他送进了一家普通医院治疗,因此延误了最武汉哪家医院羊羔疯科看到好佳治疗时机,导致肌肉霉变性坏死,最后在庸医的指导下不得不锯掉了双腿,才保全了一条生命。没有人为他伸张正义,理所当然也未获得任何理赔,仅仅就是治好了事。   事实是否真实,我也不得而知,就目前老人的情况而言,也无需要用更多的文字来博得他人的同情。   天空在下着雨,无情的敲打在木板上犹如活着的僵尸,发出刺心的讽刺和嘲笑驱赶着在风雨中奔忙的人群,平时卖力叫买的喇叭声此刻也沙哑得没了声响,我仿似看见老人无助绝癫痫病哪家医院治疗效果好望的时候曾有过的顽强和乞求无奈的目光。   苦难也只能活得如此过程。   突然,让我想起七十年代末中越自卫反击战中,我被敌方俘虏制作的“海豹人”,久久无言。老人也只是多了一双手而已,虽然不是因为战争而致残,但也会因一件事而引发另一件事物的必然因果。   人,因所受的歧视、伤害,诱发的内心仇视,长久积压无处发泄的怨恨,会产生病态的质变,往往会走向极端,制造突发事件。   我不是要大家来铭记仇恨,只是不要忘记历史教诲,和平年代随时也有可能爆发战争,要知道我们的幸福来得有多不容易,所拥有的太平盛世更需要自我珍惜,何不在拥有幸福的同时多关心一下身边需要帮助的人,让苦难的人也平等享有一份繁华,减少他们内心的积怨和痛苦,面对生活的无助和无望。   望着眼前这个老人,我感到无言的凄凉,任这秋风凉雨飘洒在身上而全然无知。每次洪灾地震我们捐出的善款有多少真正落实到需要帮助人的手中。还有我们企业征出的税收,是否又全部运用到城市和国防建设。也难保有一半变成了贪官疯狂的豪车、豪宅,还有情人腰包的首饰成为了网络空间炫耀奢华的画面。   望着城市林立的高楼,又有多少真正属于劳动者的房子? 在这看似繁华的都市,此刻,在我的眼中繁华也只不过是一个水中飘萍,拨开水帘,水底的黑色你又能真正目测多深?   作为一名百姓,我感到了为民的悲哀被欺骗的伤害。望着眼前像蚕蛾一样涌动的人影、车,一个个都变成了虚无缥缈的影子,来的全不真实 ,包括我也像是鬼影重重,在人间传播者奢侈的病毒,有多少还是属于自己清洁的灵魂?   我真的很想秋风来得更加猛烈,把这帮魔鬼一样的影子、吹到云贵高原,或是吹到我国北方沙漠边缘去安家落户,每天去惊受沙漠入侵的恐惧 ,看看云贵高原那些腿脚健全的农村老人,活着又是一个怎样的清贫生活,还有眼前这位老人的一无所有。   我彻底无言了,我从来就没有流过泪,甚至我的亲人离世,我都没有流过,可今天……   我摸出了口袋里仅有的一百零五元钱,放在老人的眼前。   此时,是我身无分文的一刻,但我非常庆幸我还有一个健康的身体,转过身我还有满腔激情投入到创造之中。   可我,没有一丝快乐。眼前的老人,他的未来又在那?一百零五元钱,这仅仅是我能做的,我感到无言的羞愧。   这一刻,让我领悟到了后悔和心痛,我从没有好好珍惜过生活,从没有认真对待过我所从事过的工作,我的幸福一直就在我的身边,我辜负了我以往的决定。   如果,生活给我一个彻底重来的机会,我一定会去好好读书,哪怕家里再穷,我也要坚持到最后求取功名,做一个肩负得起责任的国家公仆,用自己的权利全心全意为人民服务,尽到自己应有的义务;   如果,生活再给我一个重来的机会,我也一定会好好珍惜我以往丢失的工作,我一定会全能做一个尽职的记者,用我手中笔和摄像机,去探索人间未知的画面,去求索人间拥有良知的地方。   在繁华光明中我看到了光环中显露的黑色,有多少未明的事实而未得到重现 ,哪怕最后像海瑞一样蒙冤至死而无怨言;哪怕因为权力的欺压为此咣当入狱 ,我也要活出尊严。   可我,此时也就只有说说而已,汽车踏过的印痕溅起的水珠,飘洒在老人身上。人们的麻木不仁,令我感到愤慨。我悲悯的望了一眼属于老人的天空,踏着沉重的心情走在人影深处。   此后,我把一切未落实的希望交给我的孩子,只愿她们能够好好读书。读书就是为了将来为人民服务,做一个有良知的中国公民。可我的孩子未必能懂得,就像父亲曾经要我读书是一样难懂。   人,为什么经历了就明白,失去了才懂得。   远方我看到枫叶飘落,那是我故乡的地方!   (发表这篇散文,不为参赛,只是想支持在天涯社团的几位朋友,仅此而已!)      2014.08.17写于宁波   共 4503 字 1 页 首页1尾页 转到页 订阅(654)收藏(654)-->评论(22)发表评论